Treshhh

Las cosas que de verdad valen la pena, se graban a fuego. Las heridas duelen, pero mas duele lo que esta bajo la piel. El moretón duele, pero se va, el dolor del alma nunca se va y ese dolor esta ahí bajo la piel. Pero no todo dolor hace mal, no todo hace llorar, hay dolores con los que reís o son agradables, los que disfrutas y también te hacen feliz.

Goodbye............... ?

A veces no se rompe el corazón, se rompe uno mismo.

    Que decir, como explicar lo que me sucedió si ni yo misma lo sé? Perdí, no solo lo perdí a él sino que me perdí a mi también, aposté todo y perdí. Supongo que nunca tuve oportunidades de ganar, pero aun así quería intentarlo, ignoraba lo obvio, porque en mí creía que algo podría cambiar a mi favor esta vez. No sé, pensé que ahora si me eligirias, otra vez me equivoque y otra vez volviste a eligir a otra, supongo que nunca seré ESA opción y que siempre tendrás y/o habrán excusas para no ser yo la indicada... (a pesar de serlo). A decir verdad dudo y no creo que hayan otras oportunidades, pues si las hay, quién en su sano juicio volvería a intentarlo? Por suerte o desgracia no lo tengo, porque pese a todo el dolor, creo que volvería de nuevo pero no de la misma forma ni situación.

    Miro atrás y hay veces en que no me reconozco, se supone que el "amor" te hace querer ser mejor persona, entonces porque fui(mos) egoístas? Nos dejábamos llevar sin pensarlo, y así también, sin pensarlo, termino lastimándonos y lastimando a otros. Fue lindo y horrible, bueno y malo, todo a la vez. Al intentar frenarlo íbamos de un extremo a otro ya que ninguno esperaba llegar a esta decisión, pero ya no quedaba otra...

Estoy confiando, que el tiempo nos dirá que así estuvo bien.

    En estos instantes intento reconstruirme nuevamente, quiero hacer las cosas bien de ahora en más para con todos, volví a dejar de ser quien era, grandes cambios en mi vida me llevaron a ser quien fuí, esta es otra de esas circunstancias, no todos los cambios son malos, a pesar de que los odie tengo que aceptarlos.

Quisiera que si alguna vez entro a ts puedas soportar o querer estar en el mismo canal, ya sea muteandome o ignorándome (va también para los eventos en los que nos podamos cruzar pero eso es menos probable), porque siempre te quejaste de Bilbo y Fer, y parece ser que ahora haces eso que tanto te molestaba.

Al fin y al cabo, soy tan ezpecial que hasta soy (creo) la primera persona que decidís alejarte (? jajaja. Y aparentemente también aún te sigo queriendo y no parece que vaya a cambiar, aunque no me molestaría odiarte cosa que debería.

Ojala me devuelvas la tabla ya que tiene muchos recuerdos (paso por casi todas mis amistades y situaciones) y que me la des tal y como yo lo hice, en persona, no por otros medios o personas. Un ultimo consejo, empeza a ser más sincero y dejar de mentir.

 Y como parece que nada cambio, vuelvo a decir (modificado) lo de hace 2 años y medio, felicidades por tu nueva situación sentimental. Te quiero mucho aunque me duela en el alma, solo eso ♡.

Parar o seguir

  Después de mucho tiempo decidí que no quiero perder a nadie más, ya sea por mi orgullo, miedos o la razón que sea, no quiero permitir que los alejen de mi vida. Algo mal en mi hay, no puede ser que cada "hombre" que quiera, que sea muy importante para mi, desee, prefiera distanciarse de mi... 
  Mi padre, quien decidió estar con una mujer antes que con sus hijos, así de la nada, de un día para el otro, dejo de darnos signos de vida, dejo de escribirnos, llamarnos, hasta de vernos. Mi tío, quien en su momento fue como mi padre, me dio aquel consuelo, cariño que necesite en esos momentos difíciles, también estuviste con otra mujer quien no era mi tía. El gil, dejaste que creciera esa distancia entre nosotros, como si fuera eso lo que querías. El putón, te alejaste luego de conocerte, y ahora; después de confesarme tu sentir y atraparme por completo, me entregue hacia ti sin cuidado, sin precaución, sin ningún tipo de escudo, sin algo a lo que aferrarme luego por si no resultaba; y ahora lo vuelves a hacer, la eliges a ella y no solo eso, sino que completamente, dejándome sin la posibilidad siquiera de ser tu amiga, decidiste borrarme...
  Todos me dijeron que no querían me que vaya de sus vidas ni que lo harían, incluso que lucharían por eso, sin embargo no pareció que se les dificultase irse, es más siempre fui yo la que intentaba retenerlos, la que luchaba hasta que puse un limite y finalmente la decisión fue de ellos.
  Hoy lucho y deseo seguir haciéndolo por esos dos últimos, hablándoles, rompiéndoles las bolas para que me den un poco de atención, perdiendo la dignidad y orgullo una y otra y otra y otra vez, aquello es lo peor que puedo hacer al ser sumamente orgullosa (o lo era o soy con ciertas personas o no se pero es realmente molesto luego de hacerlo) aun así logran ignorarme haciéndome sentir invisible, eso es feo y es lo más doloroso para mí ya que en su momento pocas veces lo hacían, y me pongo mal porque aun con el esfuerzo con el que lo intento no es suficiente... 
  Podría visitarlos sin previo aviso incluso, pero no quiero atarlos, obligarlos a estar en mi vida (por lo menos no, si no quieren) podría seguir intentado pero quisiera solamente saber que quieren estar, que desean un poco quedarse y no desaparecer como si no hubiera pasado absolutamente nada, porque duele forzar.

Así que ¿En verdad queres que me borre, desaparezca, deje de estar ahí en tu vida?Pensalo, y cuando lo decidas espero vernos y escuchar la respuesta, solo así aceptaría la decisión tomada y dejaría ya de intentarlo.

Si la respuesta es negativa, que sea esa la despedida en persona, y no volveré a molestar...

Quiero respuestas, quiero poder entenderlo. Es imposible de este modo, así...

Bloqueo mental.

  Es en la noche, al estar a oscuras, en silencio, mirando el techo de la habitación, donde crees que estas por conciliar el sueño, en esos momentos donde pareciera que estas solo en el mundo, es ahí que me siento invencible por unos minutos... Hasta que se me cruzan los recuerdos, las cosas que dijimos, lo que hicimos, y la inspiración. Me asaltan todo tipo de pensamientos, sentimientos y palabras con las que expresarlos pero no tengo donde. Al momento de levantarme para transcribirlos, es como si desapareciera todo y estuviera en blanco, se siente tan frustrante porque intento retenerlos sin poder lograrlo.

  Me hace pensar que es así como vivo mi vida, dejando cosas inconclusas, intentando que nada de lo que me hace bien o quiero, se escape, se esfume como si nunca hubiera existido y me deje esa sensación de soledad, de estar vacía por dentro...

   ARRGHHH! Me  siento  taaan  INÚTIL.  Se volvió a repetir,  se me fue de nuevo y  no hay nada que pueda hacer... Mi concentración da tanta lastima.  Todo lo que ando haciendo,  escribiendo últimamente queda en la nada,  con un punto y coma, esperando que continue y siempre volviendo como empece, sin saber nada de nada...

 Quisiera poder estar en el medio de la nada y  gritar hasta desahogarme, pudiendo volver a ser como soy, sin volver a derramar otra  estúpida lagrima que demuestre a los demás mi debilidad, sin necesitar ayuda de nadie, 

sintiéndome  libre por un momento...

Nera

Y me rendí ya hace rato, al no notar tu mirada sobre mi sentí que ya no podríamos ser lo que fuimos, ya no había vuelta atrás. Perdón por no amarte como deseabas, por no decirlo todo el tiempo como te hubiera gustado, por lastimarte y ya no querer ni poder seguir, por rendirme... A pesar de que nunca lo hayas creído realmente, yo te quise e intente hacer lo mejor para ambos, es por eso que llegue a esta decisión.

Me gustaría realmente verte feliz, solo o acompañado de alguien que te valore más de lo que yo lo hice. Así que levántate y sigue caminando, que si bien ahora todo parece doloroso, no siempre sera así. 

Recuerda lo que me prometiste, y no reprimas de nuevo tus sentimientos. Porfa.

LvY

"El mundo está tan dado vuelta que a veces la felicidad surge de los errores."  -F

Pasado, presente, futuro...

El pasado siempre estará. Y no dejará que lo olvidé, para bien o para mal, ya no quisiera nada más.

Hoy el presente vuelve a ser doloroso y no debería serlo, es que acaso nada aprendí. 

Desde aquel día mi cabeza no para de pensar en que pudo haber sido, en el porqué paso lo que paso y en lo que supe más tarde. Hay veces que uno simplemente no sabe como reaccionar. 

Tan solo en un futuro, espero algún día poder aclarar el lío en mi interior y volver a ser libre de ti y de ti también.

Un poquito de paz mental necesito o mi cabeza explotara y arrasara todo a su paso.

Siento como vuelvo a hundirme en lo profundo del mar sin que nadie lo note.

No sigas

    Luego de mucho tiempo pensé que aquella traición, aquel sentimiento que sentí se había desvanecido, intente perdonarte sin resentimiento alguno, realmente costo y ya parecía casi como si nada hubiera pasado. Hasta que tuviste que arruinarlo todo de nuevo, por mas pequeño que haya sido, aunque no lo hayas pensado aquello fue algo que abrió la herida y siento como si volviera a sangrar de nuevo.
   ¿Acaso no te alcanzo estar con aquella persona que yo quería, que ahora tienes que ser muy "amigable" con esta persona también? ¿Es que acaso no piensas que se puede malinterpretar? Pensé que seguíamos siendo amigas pero al ver que le hablas mas a él que a mi, me hace dudar sobre que piensas de mí.
    Ya sentí aquel dolor agudo en mi corazón una vez y lo que mas dolió no fue el desamor, sino la traición, no quisiera que después de volver a confiar en ti, vuelva a aparecer. ¿Podrías acaso mantener la distancia con al menos esta persona? ¿O es mucho pedir que respetes al menos un poco a alguien que sufrió terriblemente por ti?
    No se si lo haces por llamar la atención, por ser la amiga, o porque simplemente te sale ser así con los chicos. Me hace mal desconfiar de nuevo en vos, se que no lo harías de nuevo, no con este (o eso quisiera pensar). Pero detente ya, si no quieres que esto se termine, dudosamente volvería a perdonar algo así y no solo a nosotras nos afectaría sino que también a ellos.

No quiero volver a pasar por lo mismo, realmente me costo mucho intentar recuperarme de eso y sé que nunca lo haré completamente, pero esta vez hay mucho más en juego que solo una amistad...