Cambio

  Hace meses, me corte el pelo de la cintura a los poco abajo de los hombros (dicen que las chicas cuando cambian de look algo pasa), decidí hacer un cambio realmente intentarlo, termine una relación toxica de ambas partes. Dolió, costo, y acá estoy sin conocerme de nuevo. Me dejaron de importar cosas (o eso aparento) pareciera que soy más forra con las personas, es que simplemente me canse de todo y todos. Ya no insisto, si sola debo estar sola estaré.

  Me volvi a cortar el pelo hace 1 semana casi hasta las orejas... si sigo terminare pelada jaja 

  Escribo mucho sin poder terminarlo, sin publicarlo, sin escribir.

Momor NTVys

Ayer estuve mal y termine peor, esperandote no temía, porque confiaba en que llegarías y me abrazarías sacando mis penas porque siempre fuiste ese lugar seguro para mi, mi pedacito de paz donde no llegaba la oscuridad del todo. Me pase seguro, pero es que necesitaba tanto de ti por al menos unos minutos así que no me molesto para nada esperar tanto sola, necesitaba alejarme de toda la mierda recuperar energía contigo, saber que no todo es malo en mi, quería ver tu sonrisa, estar entre tus brazos, escucharte hablar mientras observo con cuidado pensando que todo es un sueño, que todo desaparecerá de un momento a otro, queriendo quedarnos así juntos en nuestro pequeño y calentito mundo. Siento haber echo mal las cosas, haber conseguido todo lo contrario, no se cuidar la paz, no se estar bien, solo se crear problemas y caos en mi vida. Al volver podría haber muerto en un choque, vi la camioneta sobre mi golpeando de lleno justo donde me encontraba, no reaccione, no pensé, solo me quede mirando perdida, pero al ultimo momento el auto en que viajaba logro acelerar y evitar tal colisión. Pensé en ti y de haber sucedido cuando te enterarías y que harías, pensé tantas cosas luego y nada me reconfortaba. Lamento todo y cada una de las cosas feas que cause, que te hice sentir, no fueron con malicia. Me fallaste también, me mentiste, dijiste que cuando te necesitara estarías, que no te irías lejos de mi vida, que no serías otro del montón que mintió, que decepcionó, entonces ¿por qué parece que eso esta sucediendo?

No puedo obligarte a quedarte, no puedo obligarte a soportar mis problemas y toda la porquería que viene conmigo, siento mucho lo estúpida que fui desde el comienzo, solo me bastaba con tenerte cerca abrazándome... Intentaré eso que me pediste, pero cuando quieras estaré presente, sin caprichos, sin resentimiento, sin enojo, solo ahí, aguardando ese abrazo que tal vez nunca llegue. 

Te querré siempre, y recordando lo bueno, sin rencor ni odio, eso hago con los que quise en algún momento, tal vez sea malo pero así soy...

Nv 2016

Fue un buen año, cosas locas pasaron, buenas y malas... Perdí a un gran compañero de vida hace unos meses, aquel que siempre recordare con mucho amor y felicidad... pero también llego un pequeño hiperactivo hace pocos días que ya tiene una partecita dentro de mi corazón. Hubo reencuentros con personas que habia perdido contacto y fueron como si el tiempo no hubiera pasado haciendo de la ocasión algo especial. Agradezco a mis amigas por estar ahí jodiendo siempre y divirtiéndonos con nuevas cosas JAJAJA 

Hoy brindo por todos ustedes.

 Otro año se nos va, Si hay algo que me llevo de este año es más aprendizaje. Espero que el 2017 no los golpee fuerte. Mi deseo para este nuevo año es crecer y seguir aprendiendo. Que no les falte salud, dinero ni amor ♥

Cuatrosh

Dulce azar, destino o casualidad que nos encontró aquella noche de martes 13, que me hizo verte y no desear ver a nadie más.

Sí, martes 13 te deja para pensar si fue algo bueno o malo jajaj

5.9

Hoy te vi... y eras un extraño para mi.

Te vi y prácticamente corrí antes de que me vieras.

Te vi y vaciaste lo que habia en mi mente instantáneamente.

Te vi y el corazón me latía como la primera vez que te vi.

Te vi y desapareció todo a mi alrededor.

Te vi y agradecí que hayamos estado solos.

Te vi pero no te vi, no pude evitar apartar la mirada.

Te vi y nuevamente sentí como podías ver a través de mi.

Te vi y me viste pero no me miraste, no sacaste tu mirada del camino.

Te vi y caminaste sin ver hacia mi, hacia atrás.

Te vi y después no pude evitar sonreír y querer llorar.

Te vi, luego me gire para comprobar realmente si eras tu y te girabas, pero ya habías desaparecido.

Te vi, comprendí que todo lo que quería hacer era saludarte como si nada, como antes. Entendí que estas eran las consecuencias, que queríamos evitar estas cosas, que ninguno de los dos quería ver al otro sin ver, alejarnos, ignorarnos. NO, no queríamos eso pero lo quisimos, lo hicimos, ambos.

Te vi y solo eramos dos extraños con recuerdos en común...

Si ese día no te hubiera conocido, no hubiera experimentado dolor, la tristeza, ni estos recuerdos llenos de lagrimas, pero si no te hubiera conocido, no habría experimentado esa alegría, amabilidad, emoción, ni esta calidez, ni el sentimiento de felicidad absoluta.

Brisa y Huracán

                   Mamá siempre decía, hay  dos tipos de amor en este mundo: la  brisa constante y el huracán. 

                  La   brisa constante es lenta y paciente. Llena las velas de los barcos del puerto, y levanta la ropa al estar en la línea de secado. Te refresca en un caliente día de verano; trae las hojas cada otoño, con la misma fluidez de cada año. Puedes confiar en la brisa, firme, segura y verdadera. 

                  Pero no hay nada estable en un huracán. Embiste de lleno en la ciudad, imprudente, enviando el océano espumoso hacia la orilla, derribando árboles, 
líneas de energía y a cualquier tonto, o lo suficientemente estúpido, como para interponerse en su camino. Claro, es una emoción como nada que hayas conocido: eleva tu pulso, tu cuerpo lo clama, como un espíritu poseído. Es salvaje, quita el aliento y lo consume todo. 

                  Pero, ¿qué viene después? 

                 —Si ves que un huracán viene, corre  —me dijo mamá el verano que cumplí   dieciocho años—. Cierra las puertas, y tranca las ventanas. Porque al llegar la mañana, no habrá nada más que restos dejados atrás. 

Unbroken - Melody Grace

3 Morí

"De algún modo, ella no quería confesarle que estaba harta de todas esa gente que parecería querer preocuparse por ella. Él acarició su mejilla suavemente. Su corazón latía tan fuerte que seguramente él podría oírlo. ¡Brazos arriba! Jugó delicadamente con su pelo. El toque de sus dedos enviándole oleadas de sensaciones. Iba a besarla. Eso quería ella, ¿o no? Entonces, ¿por qué se sentía como si estuviera tambaleándose al borde un precipicio lista para suicidarse en un instante? Luego, sus labios se encontraron y ella dejó de pensar. Solo un sentimiento: la ternura de su beso... la fuerza de sus brazos a su alrededor... el latido regular de su corazón bajo su mano... mientras ella se entregaba a los brazos de él. Había un precipicio y ella caía perdidamente enamorada. Enamorándose de él."

Blue valentine (movie)

Brindo

Brindo por las cosas buenas y por las cosas malas, brindo por aquellos que están y por los que se fueron, brindo por vos, brindo por mi, brindo por todos los que ya no están, y por los que están, gracias a todos.

No despido el año, solo le doy la bienvenida al que viene.

Hola 2016. 

Feliz año nuevo, por más experiencias inolvidables!

Treshhh

Las cosas que de verdad valen la pena, se graban a fuego. Las heridas duelen, pero mas duele lo que esta bajo la piel. El moretón duele, pero se va, el dolor del alma nunca se va y ese dolor esta ahí bajo la piel. Pero no todo dolor hace mal, no todo hace llorar, hay dolores con los que reís o son agradables, los que disfrutas y también te hacen feliz.

Goodbye............... ?

A veces no se rompe el corazón, se rompe uno mismo.

    Que decir, como explicar lo que me sucedió si ni yo misma lo sé? Perdí, no solo lo perdí a él sino que me perdí a mi también, aposté todo y perdí. Supongo que nunca tuve oportunidades de ganar, pero aun así quería intentarlo, ignoraba lo obvio, porque en mí creía que algo podría cambiar a mi favor esta vez. No sé, pensé que ahora si me eligirias, otra vez me equivoque y otra vez volviste a eligir a otra, supongo que nunca seré ESA opción y que siempre tendrás y/o habrán excusas para no ser yo la indicada... (a pesar de serlo). A decir verdad dudo y no creo que hayan otras oportunidades, pues si las hay, quién en su sano juicio volvería a intentarlo? Por suerte o desgracia no lo tengo, porque pese a todo el dolor, creo que volvería de nuevo pero no de la misma forma ni situación.

    Miro atrás y hay veces en que no me reconozco, se supone que el "amor" te hace querer ser mejor persona, entonces porque fui(mos) egoístas? Nos dejábamos llevar sin pensarlo, y así también, sin pensarlo, termino lastimándonos y lastimando a otros. Fue lindo y horrible, bueno y malo, todo a la vez. Al intentar frenarlo íbamos de un extremo a otro ya que ninguno esperaba llegar a esta decisión, pero ya no quedaba otra...

Estoy confiando, que el tiempo nos dirá que así estuvo bien.

    En estos instantes intento reconstruirme nuevamente, quiero hacer las cosas bien de ahora en más para con todos, volví a dejar de ser quien era, grandes cambios en mi vida me llevaron a ser quien fuí, esta es otra de esas circunstancias, no todos los cambios son malos, a pesar de que los odie tengo que aceptarlos.

Quisiera que si alguna vez entro a ts puedas soportar o querer estar en el mismo canal, ya sea muteandome o ignorándome (va también para los eventos en los que nos podamos cruzar pero eso es menos probable), porque siempre te quejaste de Bilbo y Fer, y parece ser que ahora haces eso que tanto te molestaba.

Al fin y al cabo, soy tan ezpecial que hasta soy (creo) la primera persona que decidís alejarte (? jajaja. Y aparentemente también aún te sigo queriendo y no parece que vaya a cambiar, aunque no me molestaría odiarte cosa que debería.

Ojala me devuelvas la tabla ya que tiene muchos recuerdos (paso por casi todas mis amistades y situaciones) y que me la des tal y como yo lo hice, en persona, no por otros medios o personas. Un ultimo consejo, empeza a ser más sincero y dejar de mentir.

 Y como parece que nada cambio, vuelvo a decir (modificado) lo de hace 2 años y medio, felicidades por tu nueva situación sentimental. Te quiero mucho aunque me duela en el alma, solo eso ♡.

Parar o seguir

  Después de mucho tiempo decidí que no quiero perder a nadie más, ya sea por mi orgullo, miedos o la razón que sea, no quiero permitir que los alejen de mi vida. Algo mal en mi hay, no puede ser que cada "hombre" que quiera, que sea muy importante para mi, desee, prefiera distanciarse de mi... 
  Mi padre, quien decidió estar con una mujer antes que con sus hijos, así de la nada, de un día para el otro, dejo de darnos signos de vida, dejo de escribirnos, llamarnos, hasta de vernos. Mi tío, quien en su momento fue como mi padre, me dio aquel consuelo, cariño que necesite en esos momentos difíciles, también estuviste con otra mujer quien no era mi tía. El gil, dejaste que creciera esa distancia entre nosotros, como si fuera eso lo que querías. El putón, te alejaste luego de conocerte, y ahora; después de confesarme tu sentir y atraparme por completo, me entregue hacia ti sin cuidado, sin precaución, sin ningún tipo de escudo, sin algo a lo que aferrarme luego por si no resultaba; y ahora lo vuelves a hacer, la eliges a ella y no solo eso, sino que completamente, dejándome sin la posibilidad siquiera de ser tu amiga, decidiste borrarme...
  Todos me dijeron que no querían me que vaya de sus vidas ni que lo harían, incluso que lucharían por eso, sin embargo no pareció que se les dificultase irse, es más siempre fui yo la que intentaba retenerlos, la que luchaba hasta que puse un limite y finalmente la decisión fue de ellos.
  Hoy lucho y deseo seguir haciéndolo por esos dos últimos, hablándoles, rompiéndoles las bolas para que me den un poco de atención, perdiendo la dignidad y orgullo una y otra y otra y otra vez, aquello es lo peor que puedo hacer al ser sumamente orgullosa (o lo era o soy con ciertas personas o no se pero es realmente molesto luego de hacerlo) aun así logran ignorarme haciéndome sentir invisible, eso es feo y es lo más doloroso para mí ya que en su momento pocas veces lo hacían, y me pongo mal porque aun con el esfuerzo con el que lo intento no es suficiente... 
  Podría visitarlos sin previo aviso incluso, pero no quiero atarlos, obligarlos a estar en mi vida (por lo menos no, si no quieren) podría seguir intentado pero quisiera solamente saber que quieren estar, que desean un poco quedarse y no desaparecer como si no hubiera pasado absolutamente nada, porque duele forzar.

Así que ¿En verdad queres que me borre, desaparezca, deje de estar ahí en tu vida?Pensalo, y cuando lo decidas espero vernos y escuchar la respuesta, solo así aceptaría la decisión tomada y dejaría ya de intentarlo.

Si la respuesta es negativa, que sea esa la despedida en persona, y no volveré a molestar...

Quiero respuestas, quiero poder entenderlo. Es imposible de este modo, así...

Bloqueo mental.

  Es en la noche, al estar a oscuras, en silencio, mirando el techo de la habitación, donde crees que estas por conciliar el sueño, en esos momentos donde pareciera que estas solo en el mundo, es ahí que me siento invencible por unos minutos... Hasta que se me cruzan los recuerdos, las cosas que dijimos, lo que hicimos, y la inspiración. Me asaltan todo tipo de pensamientos, sentimientos y palabras con las que expresarlos pero no tengo donde. Al momento de levantarme para transcribirlos, es como si desapareciera todo y estuviera en blanco, se siente tan frustrante porque intento retenerlos sin poder lograrlo.

  Me hace pensar que es así como vivo mi vida, dejando cosas inconclusas, intentando que nada de lo que me hace bien o quiero, se escape, se esfume como si nunca hubiera existido y me deje esa sensación de soledad, de estar vacía por dentro...

   ARRGHHH! Me  siento  taaan  INÚTIL.  Se volvió a repetir,  se me fue de nuevo y  no hay nada que pueda hacer... Mi concentración da tanta lastima.  Todo lo que ando haciendo,  escribiendo últimamente queda en la nada,  con un punto y coma, esperando que continue y siempre volviendo como empece, sin saber nada de nada...

 Quisiera poder estar en el medio de la nada y  gritar hasta desahogarme, pudiendo volver a ser como soy, sin volver a derramar otra  estúpida lagrima que demuestre a los demás mi debilidad, sin necesitar ayuda de nadie, 

sintiéndome  libre por un momento...

Nera

Y me rendí ya hace rato, al no notar tu mirada sobre mi sentí que ya no podríamos ser lo que fuimos, ya no había vuelta atrás. Perdón por no amarte como deseabas, por no decirlo todo el tiempo como te hubiera gustado, por lastimarte y ya no querer ni poder seguir, por rendirme... A pesar de que nunca lo hayas creído realmente, yo te quise e intente hacer lo mejor para ambos, es por eso que llegue a esta decisión.

Me gustaría realmente verte feliz, solo o acompañado de alguien que te valore más de lo que yo lo hice. Así que levántate y sigue caminando, que si bien ahora todo parece doloroso, no siempre sera así. 

Recuerda lo que me prometiste, y no reprimas de nuevo tus sentimientos. Porfa.

LvY

"El mundo está tan dado vuelta que a veces la felicidad surge de los errores."  -F

Pasado, presente, futuro...

El pasado siempre estará. Y no dejará que lo olvidé, para bien o para mal, ya no quisiera nada más.

Hoy el presente vuelve a ser doloroso y no debería serlo, es que acaso nada aprendí. 

Desde aquel día mi cabeza no para de pensar en que pudo haber sido, en el porqué paso lo que paso y en lo que supe más tarde. Hay veces que uno simplemente no sabe como reaccionar. 

Tan solo en un futuro, espero algún día poder aclarar el lío en mi interior y volver a ser libre de ti y de ti también.

Un poquito de paz mental necesito o mi cabeza explotara y arrasara todo a su paso.

Siento como vuelvo a hundirme en lo profundo del mar sin que nadie lo note.

No sigas

    Luego de mucho tiempo pensé que aquella traición, aquel sentimiento que sentí se había desvanecido, intente perdonarte sin resentimiento alguno, realmente costo y ya parecía casi como si nada hubiera pasado. Hasta que tuviste que arruinarlo todo de nuevo, por mas pequeño que haya sido, aunque no lo hayas pensado aquello fue algo que abrió la herida y siento como si volviera a sangrar de nuevo.
   ¿Acaso no te alcanzo estar con aquella persona que yo quería, que ahora tienes que ser muy "amigable" con esta persona también? ¿Es que acaso no piensas que se puede malinterpretar? Pensé que seguíamos siendo amigas pero al ver que le hablas mas a él que a mi, me hace dudar sobre que piensas de mí.
    Ya sentí aquel dolor agudo en mi corazón una vez y lo que mas dolió no fue el desamor, sino la traición, no quisiera que después de volver a confiar en ti, vuelva a aparecer. ¿Podrías acaso mantener la distancia con al menos esta persona? ¿O es mucho pedir que respetes al menos un poco a alguien que sufrió terriblemente por ti?
    No se si lo haces por llamar la atención, por ser la amiga, o porque simplemente te sale ser así con los chicos. Me hace mal desconfiar de nuevo en vos, se que no lo harías de nuevo, no con este (o eso quisiera pensar). Pero detente ya, si no quieres que esto se termine, dudosamente volvería a perdonar algo así y no solo a nosotras nos afectaría sino que también a ellos.

No quiero volver a pasar por lo mismo, realmente me costo mucho intentar recuperarme de eso y sé que nunca lo haré completamente, pero esta vez hay mucho más en juego que solo una amistad...

Nunca me he arrepentido de querer a alguien aunque no se lo merezca, porque quiero tan pocas veces que cuando lo hago sé que soy sincera.